Анекдот на тему "Будьте внимательны" (очень актуально для нашего форума)

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...

Вовочка тянет руку... Учительница проницательно смотрит на него и произносит:

- А ты, Вовочка, слушай внимательно. Я сказала ЧАСТО, а не ВСЕГДА. И не надо меня спрашивать, как на древнерусском звучало слово "сорока"!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучается...

Приехал барин из столицы в свое загородное поместье.
Сначала баня, водка, цыгане. Через несколько дней все надоело, взял ружье и на охоту. Бродил по лесу и вышел на красивую поляну и дичи там много, но перед поляной заболоченный ручей, не как его не перейди. Свистнул своему приказчику, и говорит:" Надо здесь мосток какой-нибудь сделать, или насыпь как-то, может доску кинуть. Чтоб можно было перейти через ручей ног не моча". И уехал.
Приехал через год. Баня, водка, цыгане. И на охоту. Подошел к поляне, а там все по прежднему. Нет ничего.
Вдохнул барин, свистнул.Как приказчик появился молча сунул ему в челюсть и ушел.
На утро натянул болотники, взял ружье и к поляне. ... А перед ней мост.Резной, расписной, позолоченный и птицами и фонарями. Он в шоке.
Свистнул приказчика. "Расскажи голубчик, как так за год не чего не сделали, а тут за одну ночь такую красоту сварганили. Как же так".
Приказчик: " Барин так раньше четкого указания не было".

Александр Вьюшин пишет: Приехал барин из столицы в свое загородное поместье.
Сначала баня, водка, цыгане.

:Ш:

Александр Вьюшин пишет: Как приказчик появился молча сунул ему в челюсть и ушел.

Один из инструментов российского бережливого производства - "бейсбольной битой, вместо "здрасти"

Снова о любимых аудиторах...

В синагогу приезжает проверяющий. Провел проверку, все в порядке, придраться не к чему... Думает, дай придерусь к отходам. Спрашивает раввина:"А как вы с разными остатками поступаете? Вот, например, бумага?" На что раввин ему отвечает:"Остатки бумаги мы тщательно собираем, складываем в коробочку, запечатываем и отправляем в столицу. Потом нам из столицы присылают новые книги." Аудитор: " А вот ограки свечей? С ними что делаете?" Раввин ему отвечает:"Остатки свечей мы тщательно собираем, складываем в коробочку, запечатываем и отправляем в столицу. Потом нам из столицы присылают новые свечи." Аудитор не унимается:"А после обрезания остатки остаются? Что с ними делаете?" Раввин: "Остатки после обрезания мы тщательно собираем, складываем в коробочку, запечатываем и отправляем в столицу..." Аудитор ехидно перебивает:"И что же вам оттуда присылают?" Раввин невозмутимо:"По-разному бывает... Вот сегодня Вас прислали!"

Игорь Рыжкин пишет:

Александр Вьюшин пишет: Как приказчик появился молча сунул ему в челюсть и ушел.

Один из инструментов российского бережливого производства - "бейсбольной битой, вместо "здрасти"

Бейсбольной это не по-русски. А дрыном, самое то.

производственные взаимоотношения и мотивация:

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий . Переводчицу(американку) попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему : ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина.
- Рабочий отвечает , что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми на заводе шестеренками и , что самое невероятное, он крутил на половом органе завод со всеми его планами

думая над системой мотивации, нашел чудесную историю

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Меня деньги не мотивируют.
- Но, все-таки, должен же существовать минимум, на который вы готовы пойти?
- Я готов работать бесплатно!
- Вы это серьезно?
- Разумеется.
- Договорились, сейчас мы вас оформим на работу!
- Не понимаю Вашей радости.
- Ну почему же, ведь если человек готов работать бесплатно, то это же великолепно!
- Вы так думаете? А насколько вы готовы к тому, что у вас в компании будет работать человек, который от этой компании вообще не будет зависеть?
- Ааа... Ну... Нет. Не готовы.
- Получается, что вопрос о зарплате - вопрос к вам, а не ко мне. Сколько вы готовы платить, чтобы человек зависел от вас?

Подборка из интернета.

xxx: Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

xxx: совещание было
xxx: зам. дир. вещает: "а программисты в начале дня пущай докладывают, что будут делать, а вечером - ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"
xxx: дословно, кроме шуток

Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.

О находчивости персонала.
Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.
Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.
Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.
ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!
Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания - малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!
Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост - масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.
Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

О взаимопонимании.
Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода - весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины - не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает:
"А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты," и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.